Для начала, я хочу спросить вас, что такое уважение? Любовь, восхищение и многое другое – чувство. Их можно показать голосом, интонацией. А уважение?

Это та черта, граница, за которой общения просто не может быть, это свод правил, которые нельзя нарушать, но это не чувство. Уважать – значит не смеяться над человеком, не унижать его, не критиковать, принять его таким, какой он есть. Ребенок изначально приходит в мир с уважением ко всему окружающему и с большой любовью к вам. Он не презирает, не брезглив; для него грязный котенок на улице – чудо. В природе все имеет место быть, и никто не вправе ставить себя выше кого-то. Не уважать вы можете научить ребенка со временем, показав, как можно нарушать эти правила, унизив его, (что обычно и получается), а уважать поучитесь у него. Ребенок никогда не обзовет вас, не станет рассказывать подругам о ваших неуклюжих попытках, что–то сделать; не шлепнет вас; не скажет вам «отстань со своими глупыми вопросами; ты вся грязная»; он не делает вам бесконечные замечания (если вы его еще не научили этому). Он относится к вам с уважением, так и вы постарайтесь к нему относится также, и прежде чем что–то ему сказать, подумайте, а могли бы вы сказать это же незнакомому человеку (это не относится к ласковым и добрым словам – хотя комплименты можно и незнакомым говорить). Не учите ребенка не уважению.

Уважать – значит не делать что-то. А что же делать? Это мы рассмотрим, изучив механизм взаимоотношений между людьми. Механизм «относись к человеку так, как хочешь, чтобы он к тебе относился» не действует. Если вы про уважение, то оно просто должно быть и все, и это не действие и не посыл к действию. И пример налицо: ребенок к вам с любовью и уважением, а вы к нему с придирками и недовольством. Никакое действие не вызовет такое же действие. Это противоречит законам физики. Вы, наверное, помните закон Ньютона «всякому действию есть противодействие», вот механизм взаимоотношений между людьми. Посыл к действию заключается в интонации и в словах.

Для ребенка особенно важно, с какой интонацией вы с ним общаетесь.
Ребенок приходит в мир более умным, талантливым, мудрым и тонко чувствующим энергетику, чем вы. Он еще не так сильно привязан к словам и смыслу этих слов. То, как произнесены эти слова, ему важнее. Попробуйте сказать вашему ребенку улыбаясь, ласково: «Грязный поросенок» и он будет смеяться в ответ. А если вы, грозно сдвинув брови и недовольно, скажете:
«Хор-р-роший мальчик», он может заплакать или скажет, что вы ругаете его. В интонации и словах есть посыл к действию (энергетика). Это действие направлено на ребенка, а ребенок отвечает согласно механизму и своим целям.

Ребенок приходят в ваш мир для того, что бы вы не были одиноки, что бы были счастливы, он изначально всех уважает, очень любит вас и сделает все, чтобы вам угодить, и поиграть с вами.

Теперь, зная механизм, воздействие интонации и цели ребенка вы легко можете проанализировать ситуацию. Пример: мама о чем-то озабоченно спросила. Ребенок думает « мама хочет обо мне заботиться» и предоставляет ей эту возможность. Если она будете дальше заботиться, то он может и заболеть, что бы она в полной мере насладилась возможностью заботиться о нем.

Родители с ребенком сюсюкаются - ребенок начинает изображать маленького, лепетать и прочее.

Родители командуют – ребенок изображает подчиненного, чаще нерадивого, которого можно наказать и поругать (сценарий интереснее).

Продолжите сами.

Ребенок сделает все, что запросит мама и будет счастлив, что угодил, будет ждать похвалы. А когда он обнаруживается, что мама недовольна, расстроена, он плачет, он не может понять «он сделал все, как просила мама», и даже мысли не допускает, что мама не знает, что она запрашивает своими словами и интонацией.

Результат: вы хотели сделать из ребенка примерного паиньку – он связывается с плохой компанией.

Вы хотели вундеркинда – он, замедляя свою умственную деятельность, становится тупым.

Так действует механизм отношений не только с детьми.

Хочешь получить – действуй наоборот. Будьте с вашим ребенком иногда беспомощной, слабой и несчастной и он станет заботливым, сильным и сострадающим. Это хорошо иногда делать с мужем, но не часто. И с подругами. И с друзьями. Но еще реже.

Лучше общаться, не требуя обратного действия, нейтрально, по-дружески.
Следить за тем, чтобы ваша интонация была просто любящей, ласковой и веселой. Вы веселы и ребенок сделает все, чтобы вы веселились и дальше.
Будьте хорошим другом своему ребенку. И когда вам захочется вернуться к роли заботливого, опекающего, назидательного родителя, захочется выплеснуть свое недовольство, негодование, указать на недостатки – подумайте, какую роль вы оставляете своему ребенку (или супругу), и что он будет делать с этой ролью в жизни.

Как же тогда заставить его, что-либо сделать? Заставить никак нельзя, нужно заинтересовать или предложить альтернативу «доченька, ты помоешь пол или посуду?». Ребенок согласится на любое ваше предложение, если оно сказано дружелюбно и ласково.

На этом заканчиваю.

Желаю перемен к лучшему.